martes, 14 de diciembre de 2010

NOCHE

Resulta que mi notebook murio de un dia para el otro, sin ningun sentido ni explicacion. Me dejo aca, usando la computadora de mi bro, que si bien no es de lo peor, se cuelga y no me da la comodidad de estar tirada en la cama como un cerdo comiendo y mirando tele, como la mia.
Lo unico que pido es no perder nada. Mi musica, mis cosas. Ese miedo eterno de todo aquel que lleva a arreglar la computadora.
Por otro lado... meti una materia y creo que eso no le intereza a nadie.
En cuanto a mi vida amorosa sigue igual y tampoco pienso hablar porque es como que cuando hablo de eso se viene el nubarron que tapa todo y viene la tormenta y no se entiende nada ni lo que yo quiero ni lo que el quiere, asique dejemoslo ahi.
Brere reseña de mi vida actual, de esto poquito que queda de año.. si se le puede decir año.
SI, SI QUE LO FUE. No fue de los mejores, eso si pero.. tuvo si PLUS.

jueves, 25 de noviembre de 2010

BASTA

Es como que.. este blog dejó de ser entretenido. Osea, habló de él y el y EL y otra ves el todo el tiempo, no les aburre?. Siento que si, hasta a mi me aburrió por algo lo digo (ojo, me dí cuenta que me gusta, me interesa, me encanta.. creo).
Quisiera volver a la temática de siempre, a la de antes. En realidad quisiera ser como antes.
Un contacto del face puso en su estado 'el mejor año si duda (...)' y me quedé pensando: y para mi?.
Es temprano todavía para hacer un balance general, pero pensadolo, haciendo un STOP y mirado un poquito atrás pienso en este 2010 que trascurre.
EXTRAÑO diría yo, doloroso, un poco triste, llena de nuevas experiencias, nuevas sensaciones. Me conocí mas, me destruí el doble. Que trágico que suena, pero así lo siento. Tampoco lo veo mal, no se porque, por eso se me hace tan extraño.

{... que poder agregar para que esta entrada suene diferente?}

Tendría que tomar conciencia que tengo que ESTUDIAR, me lo hacen acordar por favor?

ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA
ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA ESTUDIA


martes, 23 de noviembre de 2010

LLamarlo o no, he aquí la cuestión

Yo que me hago la que no me importa pero ahora resulta que parece ser que AAAALGO me importa, sino no me hubieran agarrado esas ganas de llamarlo ayer a las 23:30 PM-
Quiero llamarlo, pero nose, me siento pesada. No le molestaría, creo que todo lo contrario. Hablaríamos y me tiraría la mejor, como siempre. Igual ya saben un poco como soy, retorcida for ever. Por mas que me de todas la señales de 'buena onda' yo seguiría buscándole la vuelta para que todo no cierre, y que algo falte o para pensar que en realidad esta todo mal.
Que hago? que hago!?.
Esperar? voy siempre demasiado rápido
Llamarlo? y sacarme las ganas

domingo, 21 de noviembre de 2010

me duele el cuore

Nada sentimental.. en realidad si, pero como siempre soy yo la que quiere sentirse mal.
Él me tiene en cuenta, viene, me busca, me habla, me besa, me abraza y hasta ahí nomas, pero es suficiente o no?
No lo amo, claro que no. A veces me chupa un huevo su actitud, lo que piense, lo que diga. Pero hoy me tocó la cola y no en el mal sentido (o en el buen sentido, y no porque me existe o 'algo por el estilo' que me toquen la parte trasera, es que nose.. es una forma de demostrar que le gustas.. capaz, nose). Habló de su ex, dijo que tenia un cuerpo genial, "casi modelo". A lo que yo respondí con un "no me importa" de exagerada. Me tiró el típico 'no te pongas celosa, te beso te abrazo, ai CHUNA esto, CHUNA lo otro'.
Seguimos en la nuestra, no me dio señal de que las cosas estén mal, al contrario. Pero aun así, aun así me duele en el alma el comentario de la ex.
Convengamos que no tengo la cabeza acomodada para que me digan una cosa así, no estoy en condiciones para que me digan "si la ves, vos te morís".
Soy horrible, soy fea, no tengo su cuerpo ni mucho menos su actitud (sino seria tu novia en estos momentos) soy todo lo contrario a ella, esta bien pero no, no me lo refriegues que es peor para mi, para mi cabeza. Yo se que lo soy pero no me lo recuerdes.
Yo se que algo te gusto, algo bueno tengo pero nose, esta amargura que me dejaste pibe, no va.

jueves, 11 de noviembre de 2010

Rodeada de nadie

El posteo de ayer fue una mierda, pero como ustedes saben una de las formas en las que puedo desahogarme, de siento modo, es escribiendo asique lo escupí.
Ayer me pinto el bajón que hace mil no tenia, nose, parece que explote por la situación de mierda que es que te roben con tanta caradurés. Estaba triste, típica de mi: sentarme en la computadora y no hacer nada, no quería hablar con nadie, comí por obligación, tenia un humor de mierda y como soy yo, que cuando algo me pasa no digo nada, todos mis íntimos me hablaban normal, como si yo estaba bien.
Pero eso no es justamente lo que me molesto, fue que a los pocos que les dije 'no estoy de ánimos' no hicieron nada por mi. No pido que te desvivas, ni que te encajetees conmigo. Pido nose, un oído, o un ojo que me lea. Alguien que me acompañe en sentimiento (por lo menos en putear)
Ellos saben que estuve siempre y también conocen lo rencorosa que soy. Porque me dejaron tan sola ayer que lo necesitaba? era como que le importe una mierda a todos.
Decí que todavía me quedan oídos y ojos, decí que tengo este tic de darle una patada en el orto a cualquiera sin que me importe un carajo.
Hoy estoy mejor, pero ya cuando me hablaron hoy yo ya era otra persona, tengo idea, como rechazo.
No se puede confiar en nadie, ni apoyarte en los que supuestamente son tus mas cercanos?
Siempre elijo tan mal mi entorno?
Pero lo admito: yo también tengo la culpa de ser tan cerrada y no poder contar todo...
igualmente... fuck this shit

miércoles, 10 de noviembre de 2010

NEGROS DE MIERDA, PUGAS DEL ORTO.
Ojala que se mueran, o queden idiotas por una bala en el medio del cráneo, así sufren de por vida.

sábado, 6 de noviembre de 2010





Sabes lo que mas duele de mi corazon roto? que no recuerdo como me sentia antes, que nose lo que es vivir un dia sin pensar en como me veré al cruzarme con el próximo espejo




martes, 2 de noviembre de 2010

Cortame la cara

La cagada de mi vida me la mandé con vos. Acostumbradisima a mandarme una tras otra, logré alejarte de mi.
Por mas que alguna ves tuve una leve esperanza, a medida que fue pasando el tiempo, fui descartando la posibilidad de tenerte como algo mas que mi chongo. Y que me viene a pasar? parece que vos si querías ese algo mas, y yo... la arruiné, la embarré, la super recontre re cagué y me tengo que comer el puño de la mano porque no es la culpa de nadie mas que mía, solo mía.
Y asi me quedé, sola otra ves, de vuelta a cero, sin vos, sin el otro, sin nadie. Solisima.

martes, 26 de octubre de 2010

Love Is a Losing Game

Que me hizo pensar que me ibas a llamar? y que íbamos a pasear, nosotros, como me habías dicho.
No estoy ni mal, ni triste, mucho menos enojada. No se,me la esperaba...
Claramente es otra señal de que no es demasiado lo que me interesas, pero aun así me revoloteas por la cabeza, porque corrí el bondi por vos, dejé un TP por la mitad (finjí sueño y hambre para dejarlo, ojo) cree expectativa, me preparé y nada, como siempre vos nada.
A ver, es seguro que si dejo de pensar en vos ese teléfono va a sonar... en realidad lo dudo, pero pensarlo me consuela.
nos armamos LA película...
y no daba ni para un trailer

domingo, 24 de octubre de 2010

siento que NO SOY YO cuando te veo
siento que LO ARRUINO TODO SIEMPRE
siento que no va a ver un NOSOTROS en un futuro, por mas que nunca me lo haya propuesto de encerio

sabado de esos que mejor... mejor olvidar.

miércoles, 20 de octubre de 2010

miércoles fiacoso

Es así: tengo ganas de hacer algo pero no tengo ganas de moverme demasiado, osea - no bondis.
Esta hermoso el día, pero a mi la paja me supera to much.
Lo loco de todo, es que me decidí a llamarlo, después de meditarlo y buscar consejos, y como ya me lo había imaginado (porque él algo me había advertido) su celular estaba apagado.
Asique...

martes, 19 de octubre de 2010

elevarse

Este hermoso día primaveral...

lunes, 18 de octubre de 2010

CIGARETTE

no, conmigo no cuentes

No es por ser sorete, pero no va mas. No quiero mas mierdas de afuera, estoy podrida que me enfermen la cabeza cuando YO ESTOY BIEN.
Y sonará un tanto egoísta, pero conmigo no cuenten mas. Demasiado tengo ya con mi cabeza, no quiero problemas ajenos que me la sequen, no quiero mas.

martes, 12 de octubre de 2010

Formateando el corazón

Yo creo que es una virtud, siempre me ayudo a que las caídas no sean duras. Hablo de mi facilidad para aburrirme de las cosas, mi facilidad para acomodarme y descartar eso que no es para mi.
En los terrenos del amor siempre tuve suerte (o eso pensaba) siempre fui yo la que dio el ultimo adios a mis 'relaciones' simplemente porque ya no era lo mismo, me aburría, me dejaban de interesar. Capaz nunca amé de verdad.
En una sola relación sentí que sufrí de verdad, era como que todo ese mal que alguna ves les hice a mis exs me volvia, que sentia lo que ellos alguna ves habían sentido cuando a mi se me ocurrida decir - ESTO NO VA MAS - Pensaba que nunca me iba a levantar de esa caida, y adivien que? yo fui la que mando todo a cagar.
Tengo esa facilidad de levantarme un día y hacer que eso que era lo mas importante de mi vida, pase, justamente a ser pasado, como si nunca hubiera sido importante. Y no hablo de un auto-convencimiento y decirme "es lo mejor que puedo hacer, olvidar, empezar de cero" NO - es levantarme (literal) un día y sentir como si me hubieran clickeado en 'Vaciar papelera de reciclaje' y liberarme se esa basura que me tenia lenta.
Me gustaba alguien, me desviví pensando en él, y otra ves... hoy es... nadie, es uno mas en mis 'Amigos' del face, uno mas en mi lista de contactos, nisiquiera me molesté en pedirle nuevamente su numero.
A veces cuando me pongo a pensar: nose si esto a la larga me va ayudar, siento que en el amor nada me va a motivar y así voy a ir cambiando de cabezas hasta nose... quedarme sola?

jueves, 7 de octubre de 2010

HOY

llovía y me di el lujo de faltar a la primer hora de cursada, solo para fiacar en la cama
gasté plata innecesariamente
me dormí toda la clase de arte
llovió y no me moje
no tuve frió
viaje sentada en el bondi
dormí en él
hice paja
comí lo que se me cantó
escuche música fuerte aun cuando la cabeza se me partía al medio
me auto medique sin tener la mas puta idea (osea no sabia si el ibufrofeno ayudaba che)
se me pasó
fui al teatro
comí una milanesa fea.
y hable con ÉL


no sera emocionante, pero fue un día ideal.

El porta notebook NO VA

Te lo digo yo, NO VA (?)


tendría que dormir
YA ES JUEVES
¡Y mañana VIERNES!

siempre hay un motivo para estar bien :D

Plantilla nueva.. vida nueva?

Convengamos que necesitaba un cambio, aparte de que había dejado de ser 'compado' cuando no me deja publicar con colores (no da) y me sacó seguidores, comentarios y todo. Aunque les cuento que sigue sin dejarme hacer de las mias, en fin, este blog paso a manejarse como quier. Yo se que no quedo lindo, que no tiene NADA de original pero bueno, sigue siendo mi espacio y acostumbrense a los cambios (sueno un tanto brusca y muy poco simpatica no?) MENTIRA, los extraño.
Por mi parte vengo... normalita...

lunes, 27 de septiembre de 2010

tontatontatontatonta

Cuando esta quiero que se vaya {o me hable}
cuando se va quiero que vuelva {y me hable}
cuando vuelve me pongo contenta, que mina idiota.

domingo, 26 de septiembre de 2010

yo no se mañana quien va a estar aquí

viernes, 24 de septiembre de 2010

SON UNA MIERDA

Y estoy hablando de los hombres. Yo se que todos no son iguales, porque hubo un solo hombre que me demostró que no era como los demás (pero UNO SOLO... entre millones... y lo dejé 'era demasiado para mi')
Conociendo a mi compañera de facultad, compartiendo días enteros, tardes juntas, salidas se cuando esta mal. Le pregunté que le pasaba y me contó la situación con su 'chango' (que era divino, copado y simpático hasta hace una semana) - Primero era mas de mismo (se la cruzó y no la saludó, o la saludó pero asi nomas. Es una chotada eso, yo la pase... HOLA! INFELIZ!) resultó ser que él la negó, y dijo que ella había inventado todo lo que ellos habían tenido- osea, (todavía) nunca me lo hicieron pero supongo que debe doler como la concha de su madre.
Pero ahí caí me miré y pensé "yo no estoy en esa situación, pero si nadamos entre la misma mierda" fijate: el flaco que quiero ni me registra, no le intereso, ni siquiera me tiene en cuenta, me uso y todo lo que me prometió (nada woo: vernos, seguir en "contacto") dudo que se vaya a consolidar.
Cual hay hombres? que les pasa? QUE CARAJO LES PASA?

jueves, 23 de septiembre de 2010

Enfermate conmigo



Che... venía tan bien. Hasta que empezó la primavera...

{nono no seas asi Yoko, no le empieces a meter mala onda (pensa que falta mucho para que termine la primavera) aparte la esperaste, que te hayas enfermado.. convengamos... que fue culpa tuya.}

Si tenes razón, pero me enferma enfermarme, sola en mi casa, sin nadie, internet anda mal, tengo el pelo feo, no puedo fumar, no puedo salir, las horas son eternas..

{Bueno pero eso es buscarle el lado malo, vos pensá que estas haciendo huevo (con lo que amas hacer huevo!)}

Si, si si es verdad pero viste como soy, o soy super positiva o soy todo lo contrario, hoy me sale la amarga... y no tengo nadie para que me aguante...

{Igualmente, si tendrías quien te aguante no harías nada, porque tenes a quien te haga de soporte..}

Basta! callate! un poco coof cof (tos...) en que habíamos quedado?...
NEUMONiTiS PRiMAVERAL ! (lo que me faltaba)

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Да, водка

sigo

Me acordé porque no me gustaba estar en casa sola. Me habia olvidado lo mal que se sentia, sentir bajon, sentir nada. Porque es eso, nada.
Ademas del mal estar fisico que siento, me pintó como siempre me pinta a mi. Y aca estoy, sola en la cama, aburrida sin mi face, amargada con mis dibujos, triste por mi situacion, cansada de no encontrarle solucion, abrumada por no poder hacer nada, desechada por haber hecho todo y mal, molida por saber que no va a haber segundas oportunidades, sofocada por pensar que no hay mas chances para mi, cansada de compararme, cansada de cansarme de mi misma, podrida de estos días, abatida por nada.
Hago lo que mejor me sale, escribir, para sentirme largar esto, para no lastimar ni lastimarme... VOLVIÓ EL FACEBOOK!
Y QUEDARON SOLO 8 SEGUIDORES... siéntanse afortunados (?)


BLOG, me mariaste


-esto esta peor de lo que pensaba-
DOC:- que te duele?
YO:- la garganta, la cabeza... y el corazón (A)

para la bosta no, un poquito mas lejos

OK, algo anda mal... se borraron entradas, no andan los colores, ni el tamaño de letra (y su estilo mucho menos) ademas de que las entradas aparecen con cualquier fecha y fijense que no figura ningún comentario (así no piensan que yo borro algunos porque dicen 'beso Yoko linda' 'aay sos una capa' BLA BLA... esto es un boicot?!-

VOTEMOS a ver si nos mudamos


... a que boluda... si no andan los comentario...


usen el mail?
A CASTiGOS NO LE FUNCAN LOS COLORES

HOLA, hoy es 22

Hacia cuanto que el 22 no se me pasaba...
Sorprendida por 'cierto llamado', esta mañana agarro mi celular y logré identificar un dos y un dos. El doble dos, si. Ahí estaba otra ves marcando territorio en el almanaque... y yo ni enterada.
Es tan raro, son las casi 3 de la tarde del mismo 22 y a mi no se me mueve ni un pelo. Es mas, hubiese preferido levantarte el 23, o 24 o mejor el viernes directamente así me evito las pastillitas de miel y menta que me voy a comer

pintar gargantas rojas

-36 LAPICES DE COLORES
- HOJAS
- (...) y una garganta que no quiere mas nicotina.

'Que pasó con nosotros? con ese nosotros que habíamos inventado? en ese planeta en que juntos viviamos, nos "amabamos", donde eramos vos y yo, a la par no, pero juntos al fin. Donde quedaron esos días en que mi mente te pensaba, segundo tras segundo?, esas tardes haciando algo, porque viva volando, tu imagen clavada en cerebro, eso me hizo olvidar que era de mi esas tardes en la que hoy no se me ocurre nada para hacer. Esas noches hablando dos o tres horas por teléfono, la sita infaltable o ese mensaje antes de dormirme, y sueños enteros dedicados a vos.

CAMBIAMOS (y aca otra ves resuena esa palabra), pero en que momento se nos fue todo a la mierda?. Fue tu error o mi rencor? Algo hizo que esa chica que lloraba cada ves que volvia de verte hoy no esté, que haya desaparecido y creo que es para siempre. Porque la busqué, juro que la busque para pedirle que vuelva, o para que me muestre nuevamente que es lo que de vos me volvia loca, eso que me hizo adicta y dependiente hasta la enfermedad.

Quisiera volver a vivir un día de esos meses de felicidad, eran momentos dorados eso no se puede negar. Movias un dedo y a mi me MOVIAS EL UNIVERSO. Hoy nos miramos de reojo (nose vos pero yo si) como si nunca ubieramos vivido todo lo que vivimos juntos. Hasta hoy no habia sufrio esta ruptura, pero recien caigo, tarde como siempre, en que morimos y no vamos a revivir nunca mas. Porque fue un amor espontaneo, sospechoso, mentiroso, arriesgado, arrastrado, un amor que llego a limites que nunca pensamos en esta vida que podian llegar.

Sufrí y aprendí, pero te solté la mano a mi manera y hoy me duele. Porque en un momento te ame con toda mi alma, sufría por no verte feliz, lloraba a tu par, reíamos juntos, hasta aprendí de tu humor, de arte de tu léxico. "Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies" diría Arjona (Dioooos! porque sité a Arjona?!) será un tema super cursi pero es la verdad, nadie te va a conocer como yo.

Por favor, no hagas esto mas difícil, seguramente lo viste venir y aun así insistís. Claramente no soy mas tuya, ya te dije: ella se fue para no volver.

Se terminó, o es lo que quiero suponer, me costó arrancarte de mi corazón y así es como debemos seguir, guardar ese "nosotros" en el cajón como el recuerdo del amor mas pleno que viví en mi vida hasta ahora. Gracias pero hasta acá, hasta acá llegamos.'

Septiembre 11 (1)

'Cambié, otra ves cambié. Va, nose si esa es la palabra, pero lo que si se es que las cosas no son como eran antes. Que raro yo mutando de un día para el otro. Me desgarro por algo que a la semana va a ocupar un espacio minimo en mi cabeza, o peor que eso: no me va a interezar.

Pero se (perfectamente) que si "se vuelve a dar" voy a CAER, sisi, voy a caer de nuevo en el pozo como si todo este momento de superacion que estoy viviendo jamas ubiese existido. No me quejo, no la paso mal, mas mal la paso cuando sufro por cosas sin sentido, cuando busco estar mal por... boludeces, otra palabra no le daria mejor significado. Porque sufrir, hablando sinceramente, no es lo que a mi me pasa. Yo me amargo la existencia por mierdas, y no es que ame el melodrama, por favor! hasta la palabra ya me cae mal, sino que... sino que en mi mundo perfecto, ese que yo misma había creado, estas cosas de desamores o arrastres no habían existido nunca. Dejame experimentar!!... no no, mejor no, quedate conmigo... nooooooo! andate! y asi sigue, la eterna discucion.'

BUSCO MI -talento-

Buscado un talento..en realidad no se puede buscar el talento. Solo se nace con el. Cual es mi talento? y el tuyo?. Yo lo busco; música, pintar, escribir, cantar, bailar, arte arte arte.

Tal ves simplemente saber escuchar es uno, saber aconsejar sera otro?. Busco porque nunca lo encontre, capaz nunca lo encuentre pero es divertido el abismo. Para hacerte sincera nunca pude, todo lo tuve.. porque esto se torno en un escrito sobre mi autoestima y yo? porque tantas preguntas? porque? siempre te lo vas a preguntar.. y ya no tiene sentido, esto cambia, cambia todo todo cambia

lunes, 12 de julio de 2010

Sentimientos, vagos.

Acá yo de nuevo, y adivinen que- si, es el bajón.
Hace mucho no me pasaba, bajonearte de la nada, con alguna que otra razón. Pero siento que no quiero llorar, quiero que se me pase, tengo muchas cosas importantes que hacer y esto me bloquea, me cierra.
No quiero mas estar así, dale andate. Dale que tengo que estar bien. Pero las razones me ganan, me dejan allá abajo, me dejan tiradisíma. Porque todo tiene que cambiar? seria aburrido siempre igual, pero este bajón no lo hubiera tenido nunca si las cosas no hubieran cambiado.
Quiero dormir o llorar, quiero estudiar nose, dale andate no te das cuenta que molestas? dejame por lo menos despejarme.
Gente para hablar? CERO. Hablaría si tuviera gente para hablar? NO.

Encontré la manera de desahogarme y es un error, que puede hacer? sentarme a esperar a que se le ocurra irse.

jueves, 17 de junio de 2010

IRONIA

Es que es verdad, siempre subo o cuando estoy loca, o trizte, o esquizofrenica, o deprimida, con odio, ble ble ble.
mi blog... mi descarga

miércoles, 9 de junio de 2010

Una vez mas, en mi cabeza rebota y rebota la frase. Mi cabeza empieza a sentir cosas en mi cuerpo, me veo mal, me siento mal, soy horrible



"ESTOY SUPER GORDA"

viernes, 4 de junio de 2010

REAL

J: Podeis hacerme solo 3 preguntas.


A: Que bueno porque solo necesito una.


H: Usted es el jefe de los minisupers?


J: Si.


H: Enserio?


J: Si.


H: Usted?


J: Asi es...espero que os haya iluminado

miércoles, 2 de junio de 2010

chhes

I’m a, a diva I’m a, I’m a, a diva Na-na-na diva is the female version of the hustla Of the hustla, of the, of the hustla Na-na-na diva is the female version of the hustla Of the hustla, of the, of the hustla!












domingo, 30 de mayo de 2010

como me gusta a mi

Así despido mis 18;
- tirada en la cama TOOODO el día
- comiendo papas frítas
- mirando tele
- viciando en la PC.

sábado, 29 de mayo de 2010

no entiendo

por ser sincera, metí la pata... se entiende? NO

jueves, 27 de mayo de 2010

Habrá sido un "golpe" como para que caiga a la realidad? como para que me deje de pelotudear un poco? será que asi termina esto?


OJALA QUE SI

no va más

martes, 25 de mayo de 2010

porque no tambien?




Ya parecia una deprimida, siempre posteando en malos casos.



ESTOY BIEN !

volver a sentirte

No era un problema para mi, era una necesidad. Cada día necesitaba de mi rutina, esa que me hacia bien (pero en el mundo real me hacia mal, y estaba confirmado). Pasó una semana y no sufria, siemplemente te queria.
Me levanté y pensé: "ya pasó una semana... mañana podria..." convenciendome a mi misma que ya le habia dado tiempo suficiente a todo en mi cuerpo para acomodarse... y volver a empezar. Si lo miramos asi, nunca estuve predispuesta a dejar nada, queria un STOP y no porque yo lo quisiera asi, sino porque mi cuerpo lo reclamaba. Pero siempre tuve en claro eso - NO LA IBA A DEJAR -
Fue ir y hacer lo mio, sonrisa y alegria... eso era lo que necesitaba. Ironicamente me miré al espejo y dije "como te necesitaba"... y lo mas triste que no fue un impulso, es la verdad.
Algo irreal me hace felíz, una locura que se esconde en una amiga imaginaria es la única que no me traiciona. Loca no estoy, por algo escribo esto, para tener bien en claro que nada de todo esto que planeo se me puede ir de las manos.

lunes, 24 de mayo de 2010

CICLOTIMIA DE FERIADO II

SI, QUE TAL? aca la parte alegre. Va, alegre no pero la normal, la aburrida.


(cada día mas loca)

CICLOTIMIA DE FERIADO

Otra ves, paso de un estado a otro. Que mina complicada, soy una psicopata, una mentirosa compulsiva, una perfecta desquiciada, no te acerque por favor, soy un peligro.

me odio cuando estoy así

domingo, 23 de mayo de 2010

lo que sigue-



Era obvio que iba a pasar algo asi, auto-rehabilitarse porque comprendés que no podes seguir asi no es facil. Yo tomé la desicion y sigo luchando pero no puedo dejarlo. Es un hábito malisimo pero no puedo negar que me hace felíz. No lo llevo tan mal, no es que no me soporto pero tengo el impulso, quiero ir y hacerlo, asi de fácil. Y se que no debo, pero me impongo un tiempo hasta convenser a mi cabeza de que "hice las cosas bien" suficiente como para no autodestruirme (más).

miércoles, 19 de mayo de 2010

tranquilidad




Me hice la eco, no salió nada malo en el hígado ni en la vesícula que era lo que me importaba. Ya se lo que pude ser, pero es un alivio saber que no me tengo que operar y esas cosas (fiiiu)
Mi cuerpo simplemente me esta pidiendo que lo cuide mas, que deje de lastimarlo y que me quiera un poco mas, porque ahora me avisa pero la próxima me deja en banda. Parezco loca sacando estas conclusiones, pero me conozco y se que es así. Habrá que ver cuanto me dura este estado de amor propio que tengo.

martes, 18 de mayo de 2010

lunes, 17 de mayo de 2010

adicta total



YO PUEDO SIN EL PUSH


YO PUEDO SIN EL PUSH

YO PUEDO SIN EL PUSH


YO PUEDO SIN EL PUSH

YO PUEDO SIN EL PUSH!

aaaaaagh.

Soy el ejemplo autentico de una mina PA-JE-RA (con todas las letras) y no de calentona, sino de vaga, muy vaga.
Cuando voy a caer que no puedo dejar todo a último momento?, cambio 2 horas de estudio por 2 de sienta, que tul?.
Decimelo, soy genial (?)

domingo, 16 de mayo de 2010

melancolía



S
í, muy tipico de domingo, pero aca estoy yo otra ves soportando dolores corporales que nose... ya ni me preocupo. Melancolica de ver fotos de Lau, y plantearme tantas cosas.
Entoces; que es peor? el dolor físico que siento o el dolor en el alma que tengo?






SABADO 04:43


jueves, 13 de mayo de 2010

ahora comprendo




DOS MESES
y duele, te extraño. Que más te puedo decir que no te haya dicho estos dos meses llorando? seguis siendo mi confidente, ahora ves todo desde afuera. Perdoname, ahora me conoces plena.
Era eso, la anguistia de la tarde, mis momento de ciclitumia, eso me dejaste. Volvamos a ese día y llamame, porque no pensaste?

tarde bipolar

Paso de un extremo al otro, cada ahora, cada minuto con un animo diferente y sobre todo cuando llego a casa y me encierro en mi carto.
Yo se que no estoy mal, porque me complico la existencia siedo asi?, si tengo todo para ser felíz, que me hace ser lo que soy hoy?. Odio estar asi, no me soporto porque no tengo razones para estar mal. Siento que me voy enfermar sola, que persona se auto-enferma como yo?.
Alguien tiene un solucion a esto? no me hablen de psicologos, pastillas, NO es para mi.

miércoles, 12 de mayo de 2010

otra ves





estoy TAN confundida




(nose porque sigo buscandome problemas)
volvi...




y ya lo extraño...

martes, 11 de mayo de 2010

... una vuelta de tuerca mas

Pasaron tantas cosas desde mi útimo posteo con ganas. Terminó el 2009, empezé con miedo el 2010 y asi como me lo esperaba lo fue.
Casi a mitad de enero el golpe jamas esperado (por lo menos para mi), como siempre los hombres: la raíz y la solucion a todos mis problemas.
Entre mi corazón hecho pedazos, mi cabeza vacia, mi falta de confianza empecé a rendir finales (solo aprové 3...) entré en un mundo al que hoy no puedo salir, caí y no puedo levantarme.
El inesperado suicidio de Lau, mi cuñada, mi hermana y sobretodas las cosas mi amiga... es increible lo que te necesito, para que todo vuelva a ser lo que una ves nos hizo tan felíz a todos.
Arranqué un segundo año... tranqui, nose.
Manifiesto dolores todo el tiempo, buscon enfermarme, me veo cambiada, ya se que no soy la misma y a veces duele. No quise dejar nunca de ser la misma, no entiendo porque una cambia asi, como si nada.
MAL no estoy, pero se que si sigo asi, con esta insitencia en verme mal, en buscarme un "pero" en todo, voy a autosofocarme.

ahora si...

Hiper duper agradecida a SABB (http://www.seriousproblem.blogspot.com/)
mirá aca, aca esta por eso que tanto hinche! jajaaj

¡mil gracias!

redireccionando

VOLVERRRRRRRRRRRRR a empezar! (siempre)

sábado, 2 de enero de 2010

2010

QUE LO MEJOR DEL 2009, SEA LO PEOR DEL 2010.

FELIZ AÑO!

ya me estoy volviendo canción