Es tristeza lo que siento. Una ves mas Yoko lo arruino todo. No hay mucho para decir, yo y mi vida hacen posible eso.

Lo amo, lo amo, enserio que lo amo. No puede haber salido todo tan mal. No puedo llorar, no puedo expresarme. El dice que esta todo bien, yo pienso que lo arruine todo.

Sos tan perfecto, creo que nunca voy a alcanzarte. Necesito estar a tu altura pero no creo alcanzarla nunca. Y ahora que hago un stop para volver a retroceder el tiempo, me acuerdo de tu frase ¨yo a vos no te necesito¨. Que crudo, pero es la pura verdad. Yo me genere esto, esta necesidad de tenerte, de amarte, de querer saber de vos. Vos me gustaste, me sorprendiste y pase a amarte de inmediato. Pero nunca me puse a pensar en lo que tu mente super poderosa podría calcular. La verdad es que no me necesitas, tenes tu vida, tenes tus cosas, tendrás tus chicas, tendrás tus asuntos. Yo soy tu agregado, tu rutina diferente, la chica de la cual gustas, soy tu chica, tu nena, pero no me necesitas.

Me cuesta horrores vivir así, no puedo mas esta culpa me mata el alma.

Porque todo paso así? porque no me necesitas? porque no me amas como yo? porque caí así?.

No puedo dormir de la angustia que siento adentro, cosas así hacen que cada día me de cuenta de lo que es no poder entenderme y odiarme, día a día.

Al fin lloro, y su voz en el teléfono me dice ¨te llamo después ¨ cada palabra, por mas que sepa que su vida es extremadamente apretada, hacen que yo me sienta cada ves peor.

Nose que va a pasar, yo no puedo mas seguir así.

No pude haber caído hasta acá, por vos. Si eras un chico que me gustaba, pasaste ser demasiado, en tan poco tiempo, sin medir, sin pensar. Me deje llevar todo, así lo sentí.

Quisiera resetearme el alma, la cabeza, el corazón. Necesito ser nueva, necesito que me necesites como yo a vos.

Quiero ser hermosa y que mueras por mi, quiero que me ames.

Estoy destrozada, se me cae el cuerpo a pedazos. Retroceder el tiempo seria lo ideal.

pasamos la vida comprando ropa, sin saber que los mejores momentos se viven sin ella

finalmente el día llego

http://www.youtube.com/watch?v=5ZAfkqckWCY

Mi desafio es entenderlo, comprender cada uno de sus 'arranques'.. porque lo quiero.

llego y pienso..

La onda es así: vos me planteas algo o yo te digo algo y NO TIENE QUE TENER EXPLICACIÓN. Entiendo tu intención de no seguir estirando el tema pero dejame decirte que no es la solución.

Tu soberbia y mi aburrimiento hacen que vos lo sientas así, perdón pero no comparto.

Yo no puedo permitir que cuando diga o haga algo que te joda quede así nomas. Se tiene que hablar, aunque no quieras voy a insistir cuando sea necesario, porque me importas.. sabelo.

Ademas, indirectamente me dijiste que me vaya de tu casa, como si.. ponerla.. fuera tu única motivación para estar conmigo. Perdón que suene crudo pero es así como lo siento, ahora, como necesito escribirlo.

Me siento desalentada, posta que le pongo garra y a veces no puedo. Aclarar las cosas es peor, arreglarlas es terrible, no queres entender, no queres hablar. No se puede así, no lo quiero así.

No te perdería, pero no me queres entender. Que confundida me siento.. y me voy a dormir para no pensar.

YO

YA

SE

QUE HAY GENTE QUE

LE IMPORTA MAS SU IMAGEN QUE SU FORMA DE SER

cirujano estielaaaaa.. un poco mas.

Es una tarde en la que siento que una fiesta seria dormir 35 años la siesta.

No es que no le retruco nada de lo que, con tanta seguridad, dice estar en lo cierto. Simplemente no quiero que me coma la cabeza.

No quiero explicaciones extensas, palabras mezcladas y ejemplos rebuscados. No quiero que me expliques, yo se que no tenes razón. Por eso me cayo y va el ¨bueno.. si.. como quieras¨.

Defecto o virtud? queres la razón? te la doy, pero no hables mas.

Me sorprende mi poder de evadir las cosas.. o de poco interés. Me estresa pensar que siempre quiere tener la razón, pero cambiar no va a cambiar nada asique mejor.. mejor quedo como la sonsa.

Sumale a esto que hace lo que quiere, cosa que no molesta mientras no me empiece a romper los huevos a mi (mientras no me afecte)

Si, básicamente es hablar de mi con respecto a el, cual hay? si es mi blog.

Y me di cuenta que si me tengo que levantar e irme lo hago y creeme es no es bueno, sobre todo cuando vas en un auto en marcha..

Ahora bien.. no espero nada de el, como ya dije, que cambie es imposible y que me de la razón es el triple de inimaginable, el tema es hasta cuando voy a soportar ser eso.. la que se calla (bueno, a veces no me lo guardo).

Quiero que termine la semana, quiero cambiar de aire y de gente, estoy podrida quiero vacaciones lejos. Ojo, no lo lean como un deseo de morir, es como.. sentirme harta.

Cuando una publicación buena onda? jaaaa, siempre las hay.

ALGUNAS DE MIS LETRAS ESTÁN MEZCLADAS CON ALCOHOL !

siento lo que escribo,

escribo lo que siento.

HOY

nos

DE CO CA MOS

!!!

http://www.youtube.com/watch?v=tU09-JgS5dM&feature=related

Soy mecha corta.

SUMAMENTE CALENTONA eso soy. En los ultimos años, que fueron en los que mas me conoci, me di cuenta que detesto con todo el alma que me rompan las pelotas, literal. Si, es verdad que a todos les jode, pero a mi es algo que me altera de manera que me pongo de un mal humor que mejor dejame sola...

Es como que empizo a maniquinar, maquinar, subo la temperaturo, sigo, sigo hasta va el NO ME JODAS!.

Puedo aceptar criticas o regaños, si yo se que si, pero cuando viene un planteo pelotudo ai dios... mas de alguien que ni me conoce... por favor... Me paso hace un rato, pero si hay algo que no soy es ser mal educada, y no lo mande a la mismisima mierda siemplemente porque no se como hacerlo. Me termino pidiendo perdon el pobre diablo.

Es feisimo ser asi (a veces)... no mentira, me gusta un poco.

Carta al cielo.

Lau:

si estuvieras acá loca.. dejaste un quilombo acá abajo.. ya va a ser un año y recién ahora me animo a escribirte y ahora que ves todo yo se que me entendes. Es que en noches o momentos como ahora se me viene tu imagen a la cabeza, como si aparecieras de la nada y me pongo a ver este recuerdo tuyo, tu face, tus fotos, leo tus firmas y me acuerdo de los pocos pero hermosisimos momentos juntas. Es inevitable tmb pensar en ¨que hubiera pasado si seguirías acá ¨ yo se que me entenderías, siempre intentaste hacerlo jaja. Siempre te voy buscar en esos momentos en que necesito un animo tuyo, vos sabias que decir y cuando decirlo. Eras de fierro, siempre predispuesta ayudar.. bueno creo que escribir cada una de tus virtudes no tiene sentido, todos saben lo que fuiste. No te voy a reclamar razones, pero si que desde allá puedas ayudar el triple de lo que hacías en vida. Te voy a extrañar siempre.

VIVO

SIGO VIVA, asi es. Y muy bien, por si se lo preguntan!. Estuve de aca para alla todo el verano, sumado a que se me murio la note (que les habia contado) y mucha paja de actualizar.

Tuve un verano maravilloso, no voy a entrar en mucho detalle pero compruevo una ves mas que los años impares son mios.